Ух, ты, как тут все по-тихоньку загибается.
От меня даже мало кто отписался, думаю, странно, а потом гляжу -
так тут уже все тихонько помирает. Нежели все на ЖоЖо перешли?

Полистала я свой дневник и пришла к выводу, что в основном объявляюсь я тут в часы кризисов.
Не загрузов, не завалов, не авралов, а именно когда уже пожаловаться некому, только констатировать (сейчас выражусь как в голливудской мелодраме) свои глупые мысли в моей глупом дневнике.
И по временным отрезкам все совпадает, и вообще по тому, что написанное в большей части напоминает неадекватный бред (я не кокетничаю).

Сказать, что хотелось бы удавиться - это ничего не сказать (только ж духу не хватит).
Состояние такое, что мне уже так глубоко похуй, что на работе творится
(те, кто меня знает, сказали бы, что такого не может быть, а вот может),
4 недели назад я уходила в отпуск в таком состоянии, что и экзема на нервной почве по всем рукам,
и вопли по ночам во сне (бедная мама),
но уходила я в отпуск зная, что отдохнуть мне не суждено (так и вышло, не отпуск - а так, агония),
потому что идиотка постоянно названивала в офис,
по-мазохистски узнавала все жуткие происшествия, что творятся на родных галерах,
как истинный придурок во всех подробностях выпытывала, в какой степени "папа зол",
короче, сама себя вгоняя еще глубже в тот психический коллапс
в котором я нахожусь.
Потому что еще раньше я могла отвлечься на галерный быт, то сейчас,
когда там ну совсем жаренным запахло,
и ждать никакой отдачи (денежной, конечно) от него надежды нет никакой,
невыносимость того другого, что понимаю и что я вижу, бессилие изменить это,
меня просто ... как выразиться... выгрызает? разрывает?
короче, что-то сравнимое с длительной пыткой, боль от которой сводит с ума, но не может убить.

И я не жалуюсь, потому что знаю, что есть те, кому сейчас намного хуже,
чьи муки намного страшней и чудовищней,
и кто этого совсем не заслужил,
и это делает все еще страшней и невыносимей.

Эмоциональный и психический коллапс - это в самую точку, это верно, как никогда,
безо всякого пафоса, потому что так и есть.

Даже когда пыталась по время отпуска работу найти, все будто просочилось сквозь пальцы, все 4 недели,
при этом ситуации происходили - ну вот просто какая-то метафизика!
До такой степени, что я только с этого хихикаю, настолько все нереально.

Я настолько эмоционально истощена, что уже не психую и не дергаюсь.
Я просто сижу в спокойном трансе. Хихикаю. Мне похуй.

И запись я не закрываю. Кто надо - прочтет. А кто не надо - так и дочитать не сможет.

А в одну из тех ночей, когда я вопила во сне, мне приснилось, что я встретила саму себя.
Она была другая, но это была я. Это было очень страшно.
Я так захотела это прекратить, что заорала во сне, только бы проснуться.

Я не понимаю Бога,
почему он это допускает (я не по поводу себя, а по поводу страданий тех несчастных, это невыносимо).